الآباء الجدد: الشجار حول نفس الشيء مرارًا وتكرارًا؟

بقلم دينا دومينيكالي روشيل ، LCSW

ستيفاني برات / بيكساباي
المصدر: ستيفاني برات / بيكساباي

يعترف العديد من الآباء الجدد في ممارستي أنهم خاضوا نفس القتال مع شركائهم مرارًا وتكرارًا: يشعر أحدهم بالإحباط لأن رعاية الطفل تقع في المقام الأول على أكتافهم بينما يشعر الآخر بالإحباط بسبب إخباره باستمرار بما يجب القيام به. أسمي هذا الأمر بمودة “مشكلة حقيبة الحفاضات”.

سيناريو واحد: صباح السبت. كان أبي في العمل طوال الأسبوع ولم يقض الكثير من الوقت مع الطفل لذا فهو يصطحبها للخارج في نزهة على الأقدام. أثناء قيامه بتعبئة حقيبة الحفاضات ، يتبادل أمي وأبي التبادل التالي:

الأم: “أوه ، الطفل لا يحب تلك الزجاجات. أحضر الأخرى.”

أبي: “حسنًا”.

الأم: “هل وضعت قطعة قماش تجشؤ هناك؟ إنها بصق كثيرًا.”

أبي: “حسنًا”.

الأم: “هل تحققت من المناديل؟ قد تحتاج إلى وضع المزيد هناك.”

أبي: “حسنًا”.

الأم: “أحضري لهاية. إنها تحتاجها لتنام.”

الأب: “دعني وشأني! أنا شخص بالغ مؤهل. يمكنني معرفة ما يجب أن أضعه في حقيبة الحفاضات دون أن تعطيني قائمة طويلة من التعليمات!”

الأم: “مرحبًا! لا تنزعج مني! أنت لا تعرف ماذا تحضر لذلك أنا أقول لك.”

هل يبدو هذا التفاعل مألوفًا؟

ربما يكون إنجاب طفل هو أكبر ضغوط يمكن أن يواجهها الزواج. غالبًا ما يقول الآباء الجدد إنهم لم يتشاجروا أبدًا مع زوجاتهم أكثر مما كان عليه الحال في السنة الأولى من حياة طفلهم. تتطلب تربية الأطفال حديثي الولادة نوعًا جديدًا من العمل الجماعي الصارم في فترة من الحياة تتميز بالتغيير الشديد والإرهاق وعدم اليقين. لا أحد يعمل في أفضل حالاته. يصعب تأسيس هذا العمل الجماعي وتعقيده لأن أحد الوالدين عادة يأخذ إجازة أبوية أكثر من الآخر. يقضي الوالد الذي يكون في إجازة وقتًا أطول مع الطفل ، ونتيجة لذلك ، يكون على دراية بإشارات الطفل بشكل أفضل. وهكذا تولد ديناميكية غير منتجة: أحد الوالدين كرئيس والآخر مرؤوس.

لماذا هذه مشكلة؟

حتمًا ، ينتهي الأمر بكلا الوالدين إلى الشعور بعدم الاعتراف بهما وعدم التقدير. بدأوا في الاستياء من بعضهم البعض. بدلاً من أن يكونوا زملاء في الفريق يبحثون عن احتياجات بعضهم البعض ، فإنهم يقاتلون. لا يساعد أن إنجاب طفل يعني وقتًا أقل للتركيز على الزواج نفسه. الأشياء التي اعتاد الأزواج على فعلها للبقاء على اتصال ببعضهم البعض – الخروج في مواعيد غرامية ، وممارسة الجنس ، والقيام برحلات – لم تعد فجأة خيارات.

ماذا يحصل هنا؟

بالنسبة لمقدمي الرعاية الأساسيين ، قد تأتي الرغبة في الإشراف الدقيق على قيام شريك بتعبئة كيس الحفاضات من مكان يتسم بالقلق. إنهم يحبون طفلهم كثيرًا ولا يمكنهم تحمل فكرة أن الطفل يعاني حتى من قدر ضئيل من الانزعاج. غالبًا ما تغمرهم مشاعر جديدة من المسؤولية تجاه رعاية المولود الجديد. يمكن أن يتفاقم هذا القلق بسبب ضغط الشعور بالوحدة في تحمل العبء العقلي لرعاية الطفل.

قالت إحدى الأمهات الجدد: “لم أدرك أن كوني أما يعني القلق الشديد طوال الوقت. هل أكلت ما يكفي؟ هل هي مريضة؟ انها مرهقة. وأنا أعلم أن زوجي يحب الطفل ولكن بصراحة ، يبدو أنه غير مهتم نسبيًا بكل تفاصيل رعايتها. أشعر أنني يجب أن أحمل العبء العقلي وحدي “.

بالنسبة للوالد الآخر ، فإن إخبارك بما يجب فعله يمكن أن يجعله يشعر أن شريكه يعتقد أنه غير كفء وغير جدير بالثقة في رعاية الطفل. يبدأون في الشعور بأنهم يفتقرون إلى الاستقلالية أو أي سلطة على القرارات المتخذة بشأن رعاية الطفل ، أو كما لو أن آرائهم غير مهمة.

قالت إحدى النساء ، التي أنجبت زوجتها طفلها في بداية جائحة COVID: “اعتقدت أنه نظرًا لأننا كنا في المنزل مع ابننا في الحجر الصحي ، سأشعر وكأنني شريك متساوٍ في الأبوة والأمومة. لكن زوجتي كانت في إجازة أمومة وأنا محتجز في الغرفة الأخرى طوال اليوم على جهاز الكمبيوتر الخاص بي ، وأعمل. أعلم أنها وحدها معه كثيرًا خلال النهار لكنها تعطيني تعليمات مفصلة كلما اعتني به كأنني جليسة أطفال. انا احب الطفل ايضا أريد أن أشعر بأنني أحد الوالدين ، لا أريد أن أعمل بمساعدة “.

ماذا يمكن للوالدين الجدد أن يفعلوا؟

يمكن لمقدمي الرعاية الأساسيين أن يتذكروا ، لمجرد أن شريكك يفعل الأشياء بشكل مختلف لا يعني أن الطفل سيكون غير مرتاح. هذا يعني فقط أن الطفل سيتعلم ويتكيف ، وهذا أمر جيد! إذا شعر الطفل ببعض الانزعاج بسبب منحنى التعلم لشريكك ، فلا بأس بذلك أيضًا.

إذا كان زوجك هو مقدم الرعاية الأساسي للطفل ، فاشترك بشكل أكبر – اقضِ المزيد من الوقت في حمل الطفل ، وتطوع لتغيير المزيد من الحفاضات ، واطرح الأسئلة وثقِّف نفسك بشأن الروتين. إذا كان هناك كتاب لتربية الأطفال يستخدمه زوجتك ، فتأكد من قراءته أيضًا. بمرور الوقت ، سيساعد ذلك على تسوية الملعب من خلال مساعدتك على التعرف على الطفل بشكل أفضل والمساعدة في تخفيف الضغط الذي تشعر به زوجتك.

الكرم في العلاقات معدي.

الأهم من ذلك ، ابحث عن لحظات لطيفة مع بعضكما البعض. الكرم في العلاقات معدي. استمع لبعضكما البعض وتأكد من التعرف على مشاعر الآخر. ابحث عن طرق لإظهار تقديرك لشريكك وما يفعله – حتى لو كنت تفعل ذلك بشكل مختلف. قد يكون هذا شيئًا بسيطًا مثل لمس كتفهم عند تجاوزهم ، أو قول ، “شكرًا لك على تغيير تلك الحفاضات” ، أو إحضار فنجان من القهوة عندما تراهم يتثاءبون في الصباح الباكر. سيجعلك التواصل وإظهار التقدير تشعر وكأنك فريق أكثر ويقلل من الحاجة إلى القتال مع بعضكما البعض. من المفترض أن يساعدك ذلك على الشعور بأنكما شريكان حقيقيان يحبان ويقدران بعضهما البعض ، كما أنه يمثل مثالًا رائعًا لما تبدو عليه العلاقات الجيدة لطفلك.

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني.

AllEscortAllEscort