الحاضنة

أتساءل الآن لماذا لدي مثل هذه الأفكار المتضاربة حول هذا المكان. مكان عرفته على أنه مساحتي المقدسة قبل أن أكون مستعدًا للعالم أو قبل أن يكون العالم جاهزًا لي.

يغلف البلاستيك الدافئ والمشرق والشفاف الفجوة الثمينة بيني وبين الحياة خارج الصندوق. إنه ، حسب التصميم ، للحماية والعزل. ملجأ شبيه بالرحم لتعزيز الشفاء بينما يفصل في نفس الوقت المولود الهش عن أطراف الحياة التي تغذيها. أتخيل أن هذه واحدة من أقدم تجارب الحياة ، إن لم تكن أكثر حدة ، من الازدواجية. هل تم الاستيلاء على هذه المولودة قبل الأوان من الملاذ الآمن لوالدتها ليتم نقلها إلى غرفة متوهجة مؤقتة؟ أو ، هل تم إنقاذ هذا الرضيع من أرض خصبة غير كافية ليتم رعايته وحمايته من الأذى حتى يتمكن من المضي قدمًا كما هو متوقع؟ هل كانت مجرد إقامة علاجية مؤقتة أم كانت في الواقع ملاذًا مقدسًا؟

أحاول الآن ، بحكمة التأمل الرجعي للبالغين ، أن أرى ما إذا كان من كلا الجانبين. كم هو مخيف أن يتم إخراجك من الرحم مع بقاء سبعة أسابيع حيوية من النمو. انتظر! أنا لست جاهزا. (على الرغم من أن والدتي تصر على ذلك هي الذي لم يكن مستعدًا وأنا الذي كنت متسرعًا ونفاد الصبر – صادقًا جدًا مع طبيعتي – مع وصولي). أنا صغير ، أبكي ، أحمر مع توتر الأوعية الدموية الغزيرة التي تنفجر بخيبة أمل. أنا أشعر بالبرد ووحيدًا ، وربما مرتبكًا. أظن أنه عندما يتم فصل الأطفال من أي نوع عن أمهاتهم ، يكون هناك فيضان من الذعر. إلى أين تأخذني؟ لماذا ا؟ في تلك الأيام ، كانت الأمهات تعرضن للضرب ، كما أشارا إلى ذلك تعبيرًا ملطفًا ، وتم تخديرهن إلى النسيان ، لذلك حتى لو تمكنت والدتي من احتجازي ، فإنها لم تكن على علم بذلك ، الأمر الذي يسلبني كل المتعة.

بعد أن خرجت من هذا التحول غير الودي ، أصبحت بعد ذلك ملفوفة بلطف في بطانية وردية جدًا وصغيرة جدًا ، وأنا متأكد من أنها ليست بديلاً عادلاً عن ذراعي والدتي المحببتين والقلب الجائع. لقد اشتقت إلي ، وأنا أعلم حقيقة الآن.

أنا متأكد من أنني كنت أعرف ذلك أيضًا.

لكن دعونا نواجه الأمر. كان هذا قبل 60 عاما. ماذا لو كان المجتمع الطبي في ذلك الوقت على حق؟ ماذا لو ، كانت تلك الآلة التي احتضنت ذاتي الضعيفة ، بالفعل ، البيئة المثلى التي يمكنني الازدهار فيها؟ ماذا لو ، بدون هذا التدخل ، مهما بدا منفصلاً أو يكون، سوف يموت الأطفال الخدج؟ بدونها أنا مات؟ ماذا لو ، بقدر ما كنت خائفًا ، كنت أعرف أنني كنت آمنًا وخاليًا من هجوم القوى القاسية التي كانت خارجة عن إرادتي؟ ماذا لو ، لا شيء يمكن أن يؤذيني طالما كنت آمنًا داخل حدود هذا المنزل البلاستيكي الشفاف؟

أو ماذا لو قضيت بقية حياتي أحاول تحرير نفسي من هذا الصندوق حتى أتمكن من الدخول إلى العالم بينما أحاول قصارى جهدي للبقاء داخل جدرانه الواقية في نفس الوقت؟ ماذا لو استمر هذا التناقض البدائي وظلل كل خطوة اتخذتها؟ ماذا لو ، كنت سأقضي الكثير من حياتي البالغة في محاولة يائسة لأن أكبر على الرغم من الرغبة العميقة في البقاء أو العودة ، ربما ، لوضع حد لما تم تركه دون حل. براءة خام غير منتهية. القلق العضوي.

التطور المبكر داخل الرحم. أتحمس ، أجرؤ على القول بالقلق ، وفي مثل هذا العمر غير الناضج ، للشروع في التحديات التي تنتظرنا. أظن أنه لم يكن لدي خيار كبير فيما يتعلق بمسألة الخداج وعواقبه ، على الرغم من أن المعالجين البدائيين (الذين قد يعتقدون أن أي صدمة مبكرة يمكن أن تسبب ألمًا مكبوتًا وعصابًا لاحقًا) يدعون أنني كنت أعرف بالضبط ما كان يحدث ، على مستوى ما.

الكثير من المخاطر. انخفاض الوزن عند الولادة. صدمة حرارية. زرقة. تتذكر والدتي اليوم الذي أبلغت فيه ممرضتها أنني تعرضت لهجوم مزرق بين عشية وضحاها. من الواضح أنني أدرت الظل الأزرق المزعج ، وبعد ذلك ، كان كل شيء على ما يرام.

“رائع. هذا مخيف. هل كنت قلقا؟” سألت ، بينما كنت ألهث لأخذ نفسًا أعمق ، أبذل قصارى جهدي لأشبه نفس الظل الأزرق.

“لا. لم أكن قلقة على الإطلاق “. ادعت والدتي ، بابتسامة شعرت بها بالفعل من خلال الاتصال الهاتفي البعيد المدى. “بحلول الوقت الذي أخبرتني فيه عن ذلك ، كان الأمر قد انتهى ، وعرفت أنك بخير.”

“لكنني توقفت عن التنفس. ألا تخشى أن يحدث ذلك مرة أخرى؟ “

“حقًا ، لا ، لم أكن كذلك. كنت أعلم أن كل شيء على ما يرام. هل حقا.”

وكان كذلك. لكى تتأكد. فلماذا شعرت بضيق في صدري وشعرت أنفاسي ضحلة للغاية أثناء إعادة صياغة هذه القصة البالغة من العمر 60 عامًا؟

متلازمة الضائقة التنفسية.

أعتقد أنني حصلت على ذلك بعد ذلك.

أم هو الآن؟

في بعض الأحيان ، أتساءل ما هو الاختلاف.

حقوق النشر 2014 Karen Kleiman، MSW

مركز إجهاد ما بعد الولادة

ائتمان الموافقة المسبقة عن علم

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني.

AllEscortAllEscort