العيش مع أهوال الليل والنهار

الجزء 1 من II.

قبل ثلاثة أسابيع ، استيقظت من كابوس صارخ قالت زوجتي سوزان إنه صاخب ومخيف مثل أي كابوس سمعته خلال الثلاثين عامًا التي قضيناها معًا. لست بحاجة إلى قراءة مذكراتي المليئة بمئات الأحلام والكوابيس لإعادة تشغيل الأصوات المضطربة التي أطلقتها خلال حياتي الداخلية الليلية ، حتى لو لم أتذكر المحتوى دائمًا. أول صراخ أتذكره حدث ليلة عيد الميلاد عندما كان عمري ثلاث سنوات ونصف. لقد انتقلنا للتو إلى شقة صغيرة في Flushing ، كوينز التي كنت آمل أن تكون دائمة ولكن لم تكن كذلك. كنا نتنقل كل بضعة أشهر منذ أن تخلى والدي البيولوجي عننا قبل عامين ، ولم نتمكن من رؤيتنا شخصيًا مرة أخرى ، تاركًا أمي غارقة في الديون ومنكسرة عاطفيًا. بعد سنوات عديدة ، اعترفت أمي بأنها “انهارت ولم تتوقف عن البكاء لمدة ستة أشهر بعد مغادرته وأنا أحاول تعويضك منذ ذلك الحين.” على الرغم من العلاقة الصعبة في كثير من الأحيان ، يمكنني القول دون تحفظ إنها نجحت وأنا ممتن لكل ما قدمته لي.

عشية عيد الميلاد تلك استلقيت مستيقظًا على أمل سماع وصول سانتا كلوز. في النهاية سقطت في النوم. (كانت تلك هي السنة الأخيرة التي اعتقدت فيها أن قصة الرجل الأحمر اللطيف كانت مناسبة لرجل عجوز). صرخاتي المزعجة أيقظت أمي وجدتي. لا يزال بإمكاني استعادة هذا الكابوس وتلاوته بتفاصيل دقيقة ، وهي حقيقة تعزز إيماني بأن الوقت الخطي غير موجود في اللاوعي. لقد عدنا مؤخرًا من فلوريدا حيث كنا نعيش مع خالتي وعمي وأطفالهم. أخذني عمي وابن عمي لرؤية رجل من قبيلة سيمينول عاري الصدر يعرض تقاليدهم القديمة في مصارعة التمساح. في عالم هذا الكابوس ، أحاطت التمساح بأفواهها الضخمة وأسنانها الحادة ، بسريري محاولين ابتلاعني. عند الاستيقاظ ، اعتقدت أنني رأيت التمساح يقضمون فراشي. هرعت أمي إلى غرفة النوم لتهدئني وتوضح لي أنه لا توجد تمساح.

لسنوات اعتقدت أن الأرق ناتج عن القلق مما قد يجلبه اليوم التالي ، أو الهوس بالأفعال المؤسفة الأخيرة أو أنني أعاني من اختناق النوم ولن أستيقظ أبدًا ، لكن لا ، قضم الترقب – ما هو البعد الجهنمي ، نادرًا ما يكون حرفيًا بما أن رؤية التمساح كانت لطفل يبلغ من العمر 3 سنوات ، فهل ستأسرني أثناء النوم؟ في أيام الصمت أو أسابيعه أو حتى شهوره ، تخلت عن حذرتي على أمل التحرر النهائي من رعب الليل الزاحف. أمل في غير محله. العواء دائما يعود. تلمع روحي بأصوات صراخ واحد استمر 60 عامًا يتردد صداه طوال الليل. تنقطع الأصوات المخيفة مثل إراقة دماء شفرة التبديل التي تخترق الجدار غير المرئي بين اللاوعي والوعي ، وهي لا تهدأ أبدًا لفترة طويلة.

إن أصداء الرعب الليلي الجهنمية ، ما أسميه “متلازمة مخلفات الكابوس” ، تصبح نوبات نهارية تزعجني في اليوم التالي عندما أشعر ، بدلاً من “سماع” القلق الدائم الذي أحاول ، ولكني أفشل ، في قمعها أو تجاهلها. ليست كل الكوابيس صرخات لكنها ما زالت تطاردني. بعد بدء هذا المنشور ، نشأت أمي فيما بدأ كحلم. “لماذا تكتب عني بصيغة الماضي؟ انا مازلت هنا.” لقد تحول من حلم إلى كابوس عندما بدأت في الاستيقاظ وأدركت أنها ماتت قبل سبع سنوات في ذلك اليوم بالضبط. بدأت أبكي. بقيت الصورة وصوتها لعدة أيام. هذا الحلم ، مثل كثيرين آخرين ، أقنعني بأن الزمن الخطي غير موجود في اللاوعي ، وكما كتب ويليام فولكنر ، “الماضي لم يمت. إنه ليس ماضيًا حتى “.

يهتز طنين الكابوس في الظل ، ويختفي أحيانًا لساعات حتى أتمكن من التدريس والكتابة وتلبية احتياجات الحياة اليومية وإجراء محادثات عادية ؛ ثم بعض وميض الضوء أو الصورة أو الصوت غير الضار أو غير المتوافق يتسبب في صرخة عقلية لم يسمعها أي شخص سواي تتطلب مني التوقف لاستعادة بعض مظاهر عقلانية النهار. اوجد التوازن. في معظم الأوقات ليس لدي خيار سوى أخذ نفس عميق والاستمرار. إذا كنت وحدي يمكنني الجلوس والتفكير في ما يعنيه ذلك ومحاولة تذكر أو فهم ما حدث بحق الجحيم أثناء الليل وكيف ولماذا أثرت الكوابيس الغازية على مزاجي ؛ قدرتي على العمل. على الرغم من عقود من التأمل الذاتي ، لم أفهم أبدًا لماذا تصيبني الكوابيس حتى خلال فترات الرضا عن العالم الخارجي أثناء النهار.

كانت “الفترات النهارية” تحوم فوق العديد من الأيام والليل المبهجة في شبابي وفي منتصف عمري كما هو الحال الآن في الأمسيات الهادئة والهادئة بمفردها مع سوزان. الصراخ لا يصمت أبدا. طوال حياتي ، تجلى ذلك في نوبات من التهاب القولون التقرحي ، والصداع النصفي ، والاكتئاب المصغر الشللي ، والجوانب الفكاهية الداكنة ، والسلوك الغريب والمضطرب ، وفي انتظار الثوران التالي في منتصف الليل دائمًا. لقد حاولت تمييز الأنماط والموضوعات في مذكراتي ، والحفر بعمق خلال 40 عامًا من العلاج ، وإيجاد حلول في دراستين في عيادة النوم بجامعة كاليفورنيا في لوس أنجلوس ، ووصفت العديد من الأدوية وبحثت عن الهدوء من خلال ممارسة التأمل.

ومع ذلك ، لم تنحسر الرعب لفترة طويلة. أصبحت أعتقد أن الشاعر راينر ماريا ريلكه كان على حق عندما كتب “لا تعتقد أن القدر هو أكثر مما هو مكتظ بالطفولة.” أصبح من الضروري أن أعمل مع المعالجين لي لجعل حياتي النهارية أقل إرهاقًا لأنه ، سواء كان الرعب الليلي ناشئًا عن السنوات الست الأولى من طفولة مضطربة أو بعض الظواهر التي لا يمكن تفسيرها ، فإنني أتقبل أن “الصرخة” كانت وستظل إلى الأبد مصير لا مفر منه.

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني.

AllEscortAllEscort