كيف يمكن لعقلية النمو الجنسي أن تحسن علاقتك

تعتبر الحياة الجنسية المرضية أمرًا أساسيًا للعلاقة السعيدة. ولكن ، بمرور الوقت ، عندما يتعرف الأزواج على بعضهم البعض ، تتلاشى الجدة ، وتتضاءل الإثارة في غرفة النوم مقارنة بما كانت عليه عندما كانا يتواعدان لأول مرة. هل هناك أي طريقة للزوجين لوقف تدهور الاهتمام الجنسي ، أم أن جميع العلاقات الحميمة محكوم عليها أن تفقد بريقها بمرور الوقت؟

في مقال نُشر مؤخرًا في مجلة العلاقات الاجتماعية والشخصيةاستكشفت عالمة النفس في جامعة روتجرز راشيل كالتيس Rachel Cultice وزملاؤها فكرة أن تبني عقلية النمو الجنسي قد يكون وسيلة فعالة لدرء الملل في غرفة النوم بمرور الوقت. من خلال عقلية النمو الجنسي ، يشير الباحثون إلى الموقف الذي يمكن أن يتعلمه الناس ليكونوا عشاقًا أفضل بمرور الوقت. يتضمن هذا بطبيعة الحال الانفتاح على تجربة أشياء جديدة أثناء ممارسة الحب بدلاً من التمسك بالروتين.

عقلية ثابتة مقابل النمو في العلاقات

تم تقديم فكرة “عقلية النمو” لأول مرة بواسطة عالمة النفس كارول دويك في أوائل العقد الأول من القرن الحادي والعشرين. وفقًا لدويك ، لدى بعض الأشخاص ما أسمته “العقلية الثابتة” ، في إشارة إلى الاعتقاد بأن شخصيات وقدرات الناس يتم تحديدها في وقت مبكر من الحياة ولا يمكن أن تتغير بعد ذلك. ومع ذلك ، يعتقد آخرون أنهم يتغيرون للتغلب على العقبات وتحسين حياتهم بشكل عام.

وجد دويك أن الطلاب ذوي العقلية الثابتة يعتقدون أن درجاتهم في الاختبارات تعكس قدرتهم الحقيقية وأنه لا يمكن فعل أي شيء لتحسين أدائهم. وفقًا لعقلية ثابتة ، يتمتع بعض الأشخاص بالقدرة والموهبة والذكاء أو أي شيء آخر ، والبعض الآخر ليس لديه ، ولا شيء يمكن أن يغير ذلك. بما أنهم يعتقدون أنهم لا يستطيعون التغيير ، فإنهم بالطبع لا يفعلون ذلك.

في المقابل ، يعتقد الطلاب ذوو العقلية النامية أن النتيجة المنخفضة في أحد الاختبارات لا تخبرنا كثيرًا عن قدراتهم أو حدودهم. بدلاً من ذلك ، يتخذون موقفًا مفاده أنهم يستطيعون القيام بعمل أفضل في المرة القادمة عن طريق تغيير عاداتهم الدراسية أو البحث عن دروس خصوصية. بعبارة أخرى ، لا ينظرون إلى الإنجاز على أنه انعكاس لقدرة فطرية بل على أنه مقدار الجهد المبذول لتحقيق الهدف.

على الرغم من تطبيق مفهوم العقلية الثابتة مقابل عقلية النمو في البداية على البيئات التعليمية ، إلا أن علماء النفس رأوها منذ ذلك الحين أداة مفيدة للتفكير في الديناميكيات في العلاقات الحميمة أيضًا. من ناحية أخرى ، يعتقد بعض الناس أن بعض الأزواج متجهون لبعضهم البعض. إنهم يبحثون عن توأم روحهم ، الشخص الوحيد الذي يناسبهم تمامًا ، الشخص الذي سيكملهم ويجعلهم كاملين. كما أنهم يميلون أيضًا إلى الاعتقاد بأنه عندما تقع العلاقة في مشكلة خطيرة ، فلا يوجد الكثير مما يمكن للزوجين فعله حيال ذلك.

من ناحية أخرى ، يعتقد أشخاص آخرون أن العلاقات تتطلب جهدًا ، وما إذا كانت تنجح أو تفشل يعتمد فقط على مقدار الجهد الذي يبذله الزوجان لإنجاحها. يعتقد هؤلاء الأشخاص أن العلاقات لها تقلبات وأن الصعوبات لا تعني بالضرورة أن مصيرهم الفشل.

يرى علماء العلاقات “معتقدات القدر” كشكل من أشكال العقلية الثابتة فيما يتعلق بالعلاقات ، بينما تعكس وجهة نظر “العلاقات تأخذ عملاً” عقلية النمو. تظهر الأبحاث أن الأشخاص الذين يعتقدون أن العلاقات تتطلب مجهودًا يكونون عمومًا أكثر رضا عن شركائهم. إنهم أكثر تسامحًا مع عيوب شركائهم ، ومن المرجح أن يتعاملوا مع النزاعات كفرصة لتحسين العلاقة.

عقلية النمو الجنسي وحساسية الرفض الجنسي

أحد الأسباب الأكثر شيوعًا لطلب الأزواج للحصول على المشورة هو التناقض في الرغبة الجنسية. عادة ما يكون الناس حساسين جدًا تجاه الرفض الجنسي من قبل شريكهم ، وإذا حدث بشكل متكرر ، فقد يتوقفون عن القيام بمبادرات جنسية تمامًا لتجنب إيذاء مشاعرهم. في الوقت نفسه ، يرغب معظم الناس في احترام الحدود الجنسية لشريكهم. ومع ذلك ، نظرًا لأنه من المتوقع أن يكون الأزواج مستبعدون جنسيًا ، فإن الشركاء المرفوضين ليس لديهم بديل لتلبية احتياجاتهم.

تظهر الأبحاث أن الأشخاص يتفاوتون في درجة حساسيتهم للرفض الجنسي ، حيث يتمكن البعض من التعامل معه بخطوة بينما يشعر الآخرون بالدمار بسببه. تساءل كالتيس وزملاؤه عما إذا كانت حساسية الرفض الجنسي مرتبطة بعقلية النمو الجنسي. وهذا يعني أن أولئك الذين يعتقدون أن بإمكان الناس تحسين مهاراتهم الجنسية قد يكونون أقل حساسية للرفض من قبل شركائهم من أولئك الذين يعتقدون أن المهارات الجنسية ثابتة.

لاختبار هذه الفكرة ، جندت Cultice وزملاؤها 381 مشاركًا في البحث ممن كانوا في علاقات ملتزمة لملء سلسلة من الاستبيانات. كان الهدف من المسح الأول هو قياس درجة عقلية النمو الجنسي. أشار المشاركون في الاستطلاع إلى درجة موافقتهم ، والتي تتراوح من “لا أوافق بشدة” إلى “أوافق بشدة” ، إلى أسئلة مثل: “نوع الشريك الجنسي الذي يتسم به شخص ما ، هو أمر أساسي عنهم ، ولا يمكن تغييره كثيرًا”. هنا ، يشير الاتفاق إلى عقلية ثابتة ، والخلاف إلى عقلية النمو.

قيم المسح الثاني الرضا الجنسي لكل مشارك ، وطلب ثالث منهم الإبلاغ عن مدى تكرار ممارسة الجنس مع شريكهم.

قام الاستطلاع الأخير بقياس درجة حساسية الرفض الجنسي لديهم. طُلب من المستجيبين تخيل مجموعة متنوعة من السيناريوهات ، مثل التفكير في مطالبة شريكهم باستكشاف نشاط جنسي جديد. ثم أشاروا إلى مدى قلقهم بشأن استجابة شريكهم وما إذا كانوا يعتقدون أن شريكهم سيكون منفتحًا على الاقتراح. بهذه الطريقة ، قام الباحثون بقياس كل من عقلية النمو الجنسي لدى المستفتى وتصورهم لعقلية النمو الجنسي لشريكهم.

قول لا دون الإضرار بشريكك

أظهرت النتائج العلاقة بين عقلية النمو الجنسي وحساسية الرفض الجنسي. ومع ذلك ، كان الارتباط الخاص غير متوقع إلى حد ما. وبالتحديد ، لم تكن عقلية النمو الجنسي للمشارك مرتبطة بحساسية الرفض الجنسي. ومع ذلك ، فقد أبلغوا عن حساسية أقل بكثير لرفض شريكهم عندما أدركوا أيضًا أن شريكهم لديه عقلية نمو جنسي.

بمعنى آخر ، عندما يعتقد الناس أن شريكهم منفتح على تجارب جنسية جديدة ، فإنهم لا يتأثرون بشكل خطير بالرفض في مناسبة معينة. ربما يكون هذا بسبب تفسيرهم للرفض على أنه ناتج عن الظروف الحالية ، مثل وجود الكثير في ذهن المرء أو عدم الشعور بالرضا ، وليس بسبب عدم الرغبة العامة في الانخراط في نشاط جنسي.

في متابعة ، كرر الباحثون الإجراء ، لكن هذه المرة مع الأزواج. وبهذه الطريقة ، يمكنهم مقارنة حساسية الرفض الجنسي للشريك “أ” مع عقلية النمو الجنسي للشريك “ب”. هذه المرة ، لم يجد الباحثون أي علاقة بين الاثنين. وهذا يعني أنه لا يمكنك تخفيف وطأة الرفض الجنسي إلا إذا أوضحت لشريكك بالفعل أنك منفتح بشكل عام على استكشاف حياتك الجنسية كزوجين. كما هو الحال في كثير من الأحيان في علم النفس ، يتفوق الإدراك على الواقع.

نظر الباحثون أيضًا في العلاقة بين التردد الجنسي وحساسية الرفض. تماشيًا مع الأبحاث الأخرى ، تُظهر النتائج أنه كلما زاد عدد مرات ممارسة الجنس بين الزوجين ، قلت حدة الرفض في مناسبة معينة. بعد كل شيء ، عندما يحصل الناس على قدر كافٍ من الجنس ، فإن الرفض هذه المرة يكون أقل إحباطًا مما يحدث عندما لا يتم تلبية احتياجاتهم الجنسية بشكل عام.

رسالة الاستلام واضحة. تنجح العلاقات عندما يتواصل الأزواج بشكل مفتوح ويديرون التوقعات بنجاح. قد تكون هناك أوقات لا يمكنك فيها قبول التقدم الجنسي لشريكك. المفتاح لإدارة هذا دون الإضرار بمشاعر شريكك هو أن توضح أنك منفتح بشكل عام على ممارسة الجنس معهم ولكن لا يمكنك ذلك في الوقت الحالي. “ليس الآن ، ولكن بالتأكيد غدًا” يمنح الأمل ، بينما “ليس الآن ، ولا أعرف متى” يولد اليأس فقط.

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني.

AllEscort