لماذا يريد معالج طفلك التحدث عنك

هناك العديد من الرعب المعاصر الذي يواجهه الأطفال في الوقت الحالي ، وآمل أن يصبح العلاج من العديد من المراهم في طريقهم إلى الشفاء. تتناول هذه المقالة المشكلات المستمرة مع الآباء في المواقف اليومية. سأتناول المضاعفات العاطفية التي قد تصيب الآباء والأطفال نتيجة للوضع الاجتماعي الحالي في منشور قادم.

إن الاعتراف بأن طفلك الصغير يحتاج إلى علاج نفسي هو نوع خاص من وجع القلب. غالبًا ما يكون وجع القلب هذا مصحوبًا بمشاعر عدم الكفاءة ولوم الذات وإلقاء اللوم على الآخرين والغضب والعجز. الشجاعة التي يتطلبها أحد الوالدين للوصول إلى محترف لم يلتقوا به مطلقًا ويقولون ، “أنا أعاني من صعوبة مع طفلي وأحتاج إلى المساعدة” هي تتويج لأشهر عديدة – وسنوات في كثير من الأحيان – من المحاولة لمساعدة أطفالهم وهم يشعرون بالعجز واليأس والغضب. الوالد الذي يسعى للحصول على المساعدة ، بدلاً من إخفاء أو تقليل أو إنكار الصراعات العاطفية والسلوكية المختلفة التي يعاني منها هو وأطفاله ، هو الوالد الذي يستحق أقصى درجات الاحترام والتقدير والمكافأة.

فلماذا يشعر الآباء في كثير من الأحيان بالسوء الشديد بعد جلستهم الأولى مع معالج طفلهم؟ هذا لأن عمل علاج الأطفال يبدو غير واضح. تمامًا كما أن مهمة كل والد التحدث إلى طفلهم بطريقة تعكس الحقيقة ، فإن مهمة كل معالج للأطفال هي أيضًا التحدث إلى والد الطفل بطريقة تعكس الحقيقة.

يدخل العديد من الآباء الجلسة الأولى مع معالج طفلهم بافتراض أنهم سيكونون مشاركين سلبيين في الجلسة مع طفلهم ، أو أنهم سيكونون قادرين على ترك طفلهم في غرفة الاستشارة لتتم مساعدته أو ، كما هو مرغوب في كثير من الأحيان ، يتم إصلاحه . يدرك الآباء بسرعة كبيرة أن هذه ليست الطريقة التي يعمل بها علاج الأطفال مع العديد من المعالجين. قد يكشف هؤلاء المعالجون بإلحاح عن اهتمامهم بالصراعات العاطفية للوالدين أكثر من اهتمام أطفالهم. “لماذا؟” يسألني مرضاي بعد عودتهم من استشارتهم الأولية مع معالج طفلهم. “طفلي بحاجة إلى المساعدة ، فلماذا يتم استجوابي بشأن طفولتي؟”

حقيقة أن معالجي الأطفال لا يخبرون الوالدين هي نفس الحقيقة وهي أن الآباء في كثير من الأحيان غير مستعدين لإخبار معالج طفلهم: العلاقة بين الوالد والطفل لا تعمل.

الأطفال الصغار غير قادرين على معالجة مشاعرهم بأنفسهم. إلى أن يتمكنوا من فهم مشاعرهم الكبيرة وفهمها ووضعها في كلمات ، فإنهم يحتاجون إلى مساعدة من أحد الوالدين أو مقدم الرعاية للاحتفاظ بمشاعرهم ومشاركتها وفهمها لهم ومعهم. وهذا ما يسمى بالتنظيم المشترك الذي ، عندما يتكرر على مدار حياة الطفل الصغير ، يؤدي إلى التنظيم الذاتي في مرحلة البلوغ. إنها أيضًا طريقة أخرى لوصف عملية الشعور بالراحة والاستماع إليها وفهمها ، والتي ، عندما يتم تقديمها باستمرار وبشكل موثوق بمرور الوقت من قبل أحد الوالدين أو مقدم الرعاية ، فإنها تبني المرونة العاطفية.

يمكن تقويض هذه العملية عندما يرى أحد الوالدين طفلهم في سن معينة يكافح مع مشكلة معينة. يمكن أن يوقظ في الوالد ذكرى كونه في نفس عمر طفله ، ويعاني من مشاكل مماثلة. يمكن أن تؤدي الطريقة التي تم بها التعامل مع هذه المشكلات من قبل والدي الوالدين إلى جميع أنواع النزاعات للوالدين عندما يحاولون مساعدة طفلهم من خلال تلك التحديات العاطفية المماثلة.

قد يؤدي هذا إلى عدم قدرة أحد الوالدين على مساعدة طفلهم على التنظيم.

من المحتمل أنهم لم يشعروا بالراحة والاستماع والفهم بينما كانت لديهم نفس المشاعر التي يعاني منها طفلهم. بدلاً من ذلك ، ربما تم تجاهل الوالد – عندما كان طفلاً – أو الصراخ في وجهه أو الصدمة أو العقوبة أو عدم أخذها على محمل الجد ، مع إنكار تلك المشاعر. يمكن أن يصبح هذا محيرًا للوالدين عندما يُظهر طفلهم سلوكيات استجابة لتلك المشاعر نفسها غير المألوفة لهم. “لماذا يهتم معالج طفلي بكيفية تعامل والديّ معي عندما كنت غاضبًا عندما كنت طفلاً؟” مرضاي يسألون بالإحباط. “لم أضرب أي شخص قط ، لم يتم استدعاء والديّ إلى المدرسة بسبب سلوكي السيئ. انه سخيف.”

دعونا ننظر بعمق في هذا الالتباس.

أخذت مريضتي آنا ابنها البالغ من العمر 9 سنوات إلى معالج أطفال لطلب المساعدة بشأن سلوكياته في المدرسة. كانت تظهر على الطفل الصغير علامات غضب متزايدة تتصاعد في حجرة الدراسة. هددت إدارة مدرسته بأنه إذا لم تتحسن سلوكياته ، فسيحتاج إلى إيجاد خيار بديل للمدرسة.

في الجلسة الأولى مع معالج ابن آنا ، اقترح المعالج أن تكون آنا أقل صرامة معه. ردت آنا على هذا من خلال الشعور بالخزي والانتقاد بشكل غير صحيح. كانت تأمل أن يزودها معالج ابنها ببعض المهارات التي يمكن أن تهدئه عندما ينشط شيء ما غضبه. وبدلاً من ذلك ، تركت شعورًا باليأس تجاه طفلها أكثر من ذي قبل – وبينما كانت تنقل القصة إليّ ، كانت غاضبة.

عندما سألتها عن غضبها عندما كانت طفلة ، قالت: “لم أكن غاضبة أبدًا. كان يجب أن أفكر في ظروفي ، لكنني لم أفعل ذلك. أعتقد أنه لم يُسمح لي بالغضب. أحببت أن تكون الأشياء بطريقة معينة وجعلتني سعيدًا بالحفاظ على روتيني “. أصبح من الواضح أن حاجتها للسيطرة على البيئة – التي تضم ابنها الآن – كانت وسيلة للسيطرة على غضبها ، والتي منعت من الشعور بها خوفًا من عقاب والدتها. سرعان ما استطاعت أن تفهم أن ابنها كان يشعر على الأرجح أنها كانت تثير غضبها عليه من خلال التشدد المفرط والسيطرة معه. تمكنت آنا من الربط بين احتياجها للسيطرة عليه وعدم قدرته على التحكم في غضبه عندما لا يفعل الأطفال في فصله ما طلبه منهم. عندما تعلمت آنا التحدث معي عن غضبها وعدم ارتياحها لعدم السيطرة عليها ، كانت قادرة على أن تصبح أكثر استرخاءً حول ابنها ، وأكثر صبرًا معه لأنها ساعدته على معالجة مشاعره حول عدم السيطرة على الآخرين . سرعان ما أدركت آنا أنها كانت تشعر بالحسد على ابنها الذي سُمح له بالتعبير عن غضبه بطريقة لم تسمح لها والدتها بذلك. وقد أدى هذا الحسد إلى تكثيف غضبها تجاهه – وعلى الأخص عندما أبدى غضبه – وزاد من حاجتها للسيطرة على وضعها وعلى مشاعرها.

سرعان ما كان هناك تحسن واضح في سلوك ابنها في المدرسة ، وسرعان ما تمكنت آنا من الاستمتاع بالتواجد معه – ومع نفسها – بطريقة جديدة. لا تزال تعلق لي من وقت لآخر حول مدى سعادته واسترخاءه ، مما يمنحني الفرصة لتذكيرها بالشجاعة التي استغرقتها للعمل على نفسها حتى تتمكن من مساعدة ابنها على الشعور بتحسن تجاه نفسه و علاقاته.

توضح لنا تجربة آنا أنه عندما يتحلى الآباء بالشجاعة لفهم تاريخهم الخاص ، فإن علاقتهم بأطفالهم وسلوك أطفالهم تتحسن بشكل ملحوظ.

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني.

AllEscortAllEscort