مواعدة أرمل

هارا إستروف مارانو ، مستخدمة بإذن.
هارا إستروف مارانو
هارا إستروف مارانو ، مستخدمة بإذن.

لقد قضيت وقتي مع رجل لطيف فقد زوجته منذ 15 شهرًا بسبب المرض. قال إنهم تحدثوا عن تقدمه في حياته. يبلغ من العمر 61 عامًا ولديه ابنة تبلغ من العمر 37 عامًا وهو قريب منها. إنها تعتقد أنني سأستغل والدها وأخذ الوقت الذي يقضيه معها وابنها ، الحفيد الوحيد. عندما يخبرها أنه يشعر بالوحدة ويريد قضاء الوقت معي ، تشعره بالسوء. أنا وهو نعيش في منزل واحد بعيدًا عن بعضنا البعض ونتناول القهوة معًا كل صباح. أنا مطلقة ولدي طفلين وخمسة أحفاد. يريد صديقي من ابنته أن تدعوني لتناول العشاء والمناسبات الأخرى. أخبره أنني أفهم أنها بحاجة إلى وقت للعمل من خلال فقدان والدتها والتفكير في مواعدة والدها. إنه معجب بصبري. أتساءل كيف سأشعر عندما تمنحها مباركتي لأكون في الجوار.

وأنا أتساءل ما إذا كانت ستوافق على رغبتك. أنت لا تقول ما إذا كانت ابنته لديها شريك خاص بها ، لكن هذا قد يؤثر على استعدادها لمشاركة والدها بالوقت. لا يوجد تكريم أفضل لعلاقة جيدة أكثر من المحبة مرة أخرى ، ولكن قد يمر بعض الوقت قبل أن تفهم ابنته ذلك. إنه مكان والدها لمساعدتها على معرفة ذلك وقبوله. الصبر (لك) عظيم. لكن العمل (له) أفضل.

لماذا تتجذر لعلاقة على وصية البنت؟ يتطلب المضي قدمًا في حياة المرء أن يضع السيد Widower القواعد والحدود الخاصة بحياته – بالطبع ، مع مراعاة ابنته والخسارة. قد يوحي ذلك بأنه يوضح للجميع ما يريده وأنه لا يدفع قبل الأوان لدعوتك إلى منزل ابنته. أولاً ، سيكون وجودك بمثابة تذكير دائم بالخسارة ، وهو أمر لم تكن مستعدة له على ما يبدو. ولكن بنفس القدر من الأهمية: هل هذا حقًا هو المكان الذي تريد أن تدير فيه معظم علاقتك؟

إذا كانت ابنته معتادة على قضاء وقت والدها كله ، فربما يحتاج إلى فطامها قليلاً. يجب أن يوضح – بلطف شديد – أن بعض الأيام أو الأمسيات مخصصة لك. لا ينبغي أن تكون مسألة إذن. إنه بالغ ، أليس كذلك؟ سيكون هذا الترتيب أكثر احترامًا لاحتياجات الجميع – احتياجاتك واحتياجاتك واحتياجاته.

الحزن يولد الندم

لقد مضى عام على فقدان أخي. كنا نعيش على سواحل منفصلة ، وعلى الرغم من أننا تحدثنا وزرنا وقضينا إجازات في كثير من الأحيان ، عندما تم تشخيص إصابته بالسرطان في المرحلة الرابعة ، كان الأمر كما لو كنا متجمدين في الوقت المناسب. لا أستطيع تذكر تفاصيل محادثاتنا ، أو حتى مستوى المشاعر. كان الأمر كما لو حدث في فقاعة تخص الآخرين. ما يبقى معي هو الندم. لماذا لم أركض لرؤيته عندما سمعته أو أزوره كثيرًا. يذكرني الآخرون أن لدي عملًا صعبًا لأديره ، أو أنني ربما واجهت صعوبة في تصديق كل شيء ، لكن هذه تبدو وكأنها أعذار غير مقبولة.

الحزن هو تجربة عاطفية عميقة، ويبدو أن مكالمتك قد بدأت في الوقت الذي تلقيت فيه المكالمة الهاتفية. الحزن المتوقع هو شيء حقيقي. مثل الحزن الذي يتبع وفاة أحد الأحباء ، فإنه يثير حزنًا عميقًا ، مما يبطئنا ويحولنا إلى الداخل حتى نتمكن من فهم أكثر ما نقدره عن الشخص المحتضر والبدء في التكيف مع الخسارة من خلال إعادة تنظيم عائلة الأحباء الذين عش في رؤوسنا.

عادة ، أيضًا ، يشترك الحزن في النفس مع ذكريات حلوة للتجارب التي مررتما بها معًا. من الطبيعي أن يثير الحزن الأسف – الندم على أنك لم تفعل أكثر من ذلك ، وقل أكثر ، وكن أكثر حضوراً: عندما تركز على الصفات الرائعة لأحبائك ، فإنك توقظ معرفة ما تقدره وتريد المزيد منه. في حياتك. نخرج أكثر حكمة ، بمعرفة كيفية عيش حياتنا بشكل أفضل أو أكثر إخلاصًا لما ندرك أنه مهم.

إن حمل هذه المعرفة إلى الأمام ووضعها موضع التنفيذ في حياتك هو بمثابة كبح طبيعي للشعور بالذنب. يشير الندم الدائم الذي تشعر به إلى أنه لا يمكنك إيجاد مخرج.

كن لطيف مع نفسك. اسمح لنفسك أن تفهم ما الذي منعك من رؤية أخيك كثيرًا. نعم ، عمل لتشغيله. لكن ربما كنت تخشى أن يكون ألم رؤيته يحتضر غامرًا عليك ومضرًا لأخيك. ربما كنت تحاول حماية أحدكما أو كليكما عاطفياً ، لكن حتمية الموت مكنتك من إدراك أنه ، خاصة في مواجهة الموت ، فإن بعض الأشياء – مثل الاتصال البشري – مهمة أكثر.

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني.

AllEscort